Por que homens demoram mais para procurar terapia? |PSICOTERAPIA PARA HOMENS
Atualizado: 30 de set.
Silvana de Andrade Santos é psicóloga (CRP 06/139983), especialista em neurodiversidade, pós-graduada em Avaliação Neuropsicológica e ABA aplicada ao autismo. Com 9 anos de experiência clínica, atua desde 2018 no acompanhamento psicológico de homens que buscam quebrar padrões que os afastam da felicidade — ajudando-os a reconhecer o próprio sofrimento, a construir novas formas de se relacionar consigo mesmos e com quem amam. - Atendendimento presencialna região central de São Bernardo do Campo e online para todo o Brasil e brasileiros no exterior.
Homens demoram mais para procurar terapia principalmente por causa da masculinidade tradicional, que associa pedir ajuda a fraqueza, e da dificuldade em reconhecer sintomas emocionais.
Aqui vão 10 motivos clássicos:
1. Masculinidade tradicional: A socialização ensina que homens devem ser fortes, autossuficientes e não demonstrar emoções. Isso faz com que pedir ajuda seja visto como fraqueza.
2. Autoestigma: Muitos homens internalizam a ideia de que precisar de terapia é sinal de fracasso pessoal, o que gera vergonha e adia a busca por ajuda.
3. Cultura de autossuficiência: A ideia de que "homem resolve tudo sozinho" faz com que muitos só procurem ajuda quando já estão em crise grave.
4. Dificuldade em reconhecer o sofrimento: Homens frequentemente não identificam seus sintomas como problemas de saúde mental. Confundem-nos com cansaço, estresse ou algo normal — porque, ao se sentirem mal continuamente, acreditam que aquilo é apenas "a vida como ela é".
5. Sintomas diferentes de depressão: Em vez de tristeza e choro — habilidades que muitos homens foram treinados desde cedo a não desenvolver —, a depressão masculina aparece mais como irritabilidade e raiva. Quando o homem não suporta mais camuflar o sofrimento, tende a se isolar para não ser exposto. Quando não consegue se afastar, recorre ao álcool para anestesiar a dor. O estágio final costuma ser a exaustão.
6. Falta de modelos masculinos de vulnerabilidade: Poucos homens veem outros homens falando abertamente sobre terapia. Homens que falam de sentimentos têm sua masculinidade colocada à prova, o que reforça a ideia de que isso "não é coisa de homem".
7. Medo de julgamento: O receio de ser visto como "fraco" por amigos, família ou colegas é uma barreira importante. Esse julgamento leva à marginalização social — e o grupo, muitas vezes adoecido por não compreender os próprios sentimentos, tende a excluir quem não reflete suas crenças. Pesquisas em neurociência mostram que a dor da exclusão social é forte o suficiente para que o homem aceite conviver com dores que aprendeu a camuflar, só para se sentir seguro diante dos seus.
8. Barreiras práticas e emocionais: Dificuldade em expressar sentimentos, ansiedade em falar com um estranho e medo de expor a intimidade também atrasam a procura.
9. Procura tardia e em crise: Pesquisas mostram que homens tendem a buscar terapia apenas quando o problema já escalou, às vezes em pronto-socorro, não em consultório.
10. Os dados confirmam a diferença: Plataformas digitais de saúde mental divulgam números que escancaram o padrão:
Conexa (2025): apenas 29,6% dos atendimentos em Psicologia foram feitos por homens — ou seja, 70,4% foram de mulheres. A média de consultas por pessoa também é maior entre elas: 4 consultas para mulheres contra 3 para homens.
Prospera (2026): 71% dos pacientes que buscam apoio psicológico são mulheres, com predominância na faixa de 41 a 45 anos.
Bradesco Saúde (2022): 70% dos participantes do Programa de Saúde Emocional eram mulheres.
Homens, vamos conversar sobre psicoterapia?
Você já reparou que homem raramente chega à terapia por iniciativa própria?
É muito mais comum que homens sejam incentivados por:
1. Empresas que observam baixa de desempenho, conflitos entre colaboradores, grandes períodos de afastamento com atestados, denúncias em compliance etc.
2. Mulheres — familiares como esposas, mães, irmãs, tias, avós, ou amigas e colegas de trabalho — que ganham a confiança desses homens. Por terem, em geral, mais habilidades para lidar com sentimentos, elas identificam a fragilidade do homem e, muitas vezes, tornam-se para-raios das explosões emocionais de quem está sofrendo.
Essas pessoas, que precisam lidar com o sofrimento masculino por terem relacionamentos como marido, filho, irmão, sobrinho, neto, namorado ou amizade, acabam dando o ultimato que leva o homem a tomar a iniciativa de buscar terapia.
Se você é homem e está lendo isso, provavelmente se identifica com frases como: "eu dou conta, resolvo sozinho, terapia é para quem não consegue se virar".
E olha, em parte, eu entendo essa lógica — muita gente resolve muita coisa sozinha, e nem toda dor exige um consultório.
Só que existe diferença entre resolver e adiar.
E um problema só pode ser resolvido se ele for compreendido. Se você não quer olhar para o que te leva a sofrer — ou a fazer outras pessoas sofrerem —, você não está resolvendo.
Imagina que você é um carro, e ir para a terapia é como ir ao mecânico. Ignorar os sintomas é a mesma coisa que ver a luz de falta de gasolina acender e ficar com raiva da luz, acreditando que o problema se resolve se você colar um adesivo sobre o painel.
Só que a vida é muito mais complexa do que um tanque vazio.
Mas, diferente de oficinas mecânicas especializadas em determinados carros, não vejo no dia a dia pessoas dispostas a olhar com calma para a dor masculina. Você não vê por aí: "psicoterapia para homens".
Por que a psicoterapia é diferente de coachs e cursos de masculinidade?
Você vê pessoas querendo vender curso para te enquadrar em um padrão. Vê coaches que dizem ter descoberto o que é ser homem e vão te ensinar — como se você precisasse de alguém para revelar uma "verdade escondida" que só eles conhecem.
Diferente disso, a psicoterapia te dá ferramentas para você ser você mesmo, ser a pessoa que nasceu para ser — não para atender a uma cobrança estética, política ou social que te aprisiona.
Um dos maiores problemas que homens enfrentam no processo terapêutico, a meu ver, é assumir que sofrem por coisas que outras pessoas podem "invalidar, inferiorizar, diminuir" — como sua história de vida, relação com os pais, inseguranças juvenis, crenças e culturas que vão contra sua percepção de mundo.
Esse fenômeno vem de exemplos que podemos comprovar olhando qualquer rede social:
"eu vivi isso e não morri"
"eu apanhei e tô super bem"
"na minha época não existia bullying"
"essa geração é cheia de mimimi"
"homens de hoje são fracos"
Como esse homem, que fala uma dessas frases, entra numa sessão de terapia e assume para si mesmo uma dor infantil — por exemplo, "sofreu por ter vontade de brincar com o pai quando tinha 5 anos, e essa dor ressoa na sua vida até hoje, aos 35, quando se sente excluído do grupo"?
Nem sempre é insegurança sobre o julgamento da psicóloga. É sobre o próprio julgamento.
Outras vezes, é medo de mudar e não conseguir se manter inserido nos grupos que socializa hoje. Toda mudança é dolorida, requer reestruturação. Deixamos pessoas para trás, nos conectamos com outras, mudamos nossos valores — e isso é assustador.
O incerto pode ser paralisante.
O que a persona masculina esconde
Na leitura junguiana, existe o que chamamos de PERSONA: a máscara social que construímos para sermos aceitos num determinado papel.
Para muitos homens, essa máscara tem um nome bem específico — o de quem "dá conta", "não precisa de ninguém", "resolve na porrada ou no silêncio".
O problema é que tudo que fica de fora da persona não desaparece. Vai para a sombra. E o que vai para a sombra, mais cedo ou mais tarde, cobra a conta — em forma de bebida, de explosões de raiva, de um corpo que trava, de um casamento que esfria sem ninguém saber dizer por quê.
A neurociência do estresse mostra algo parecido: sustentar essa máscara por anos tem um custo real de regulação emocional, que sobrecarrega os mesmos circuitos responsáveis por planejamento e controle de impulso.
Não é força de vontade que falta, não é uma falta de carater, falta de amor — é um sistema nervoso operando no limite, há tempo demais, sem nunca ter tido licença para descansar.
Mas como encontrar essa autorização para "descansar", se o homem aprendeu que não pode encontrar fraqueza em si?
Processo PDCA e psicoterapia: o que um processo industrial pode ensinar
Eu gosto muito de comparar a psicoterapia com o processo PDCA da indústria automobilística. Olha que analogia!
Você já ouviu falar no processo PDCA?
PDCA É um método de melhoria contínua utilizado por grandes indústrias — inclusive a Toyota, que provou ao mundo que o PDCA funciona em escala monumental. O processo visa encontrar e solucionar problemas e desenhar formas de melhoria contínua.
Na indústria, a linha de raciocínio é esta:
Plan (Planejar): definir metas, identificar o problema e criar um plano de ação detalhado para alcançar o objetivo.
Do (Fazer): executar o plano na prática, treinando a equipe e coletando dados sobre o processo.
Check (Checar/Verificar): medir e comparar os resultados obtidos com as metas planejadas.
Act (Agir): tomar decisões com base nos resultados. Se deu certo, padronizar o processo; se falhou, corrigir os erros e reiniciar o ciclo.
Na psicoterapia, funciona de forma muito parecida:
Planejar: analisar sua experiência de vida e identificar o que precisa mudar.
Fazer: testar novos comportamentos e novas formas de reagir.
Verificar: avaliar, com apoio do terapeuta, o que funcionou e o que não funcionou.
Agir: consolidar o que deu certo e reiniciar o ciclo, aprofundando o autoconhecimento.
Muitos homens seguem ignorando que precisam olhar para suas falhas, dores e dificuldades. Querem "performar produtividade" sem olhar para si, acreditam que devem parecer sempre bem — enquanto grandes empresas estão sempre buscando seus pontos cegos.
Como no PDCA, na vida, várias pessoas podem ser envolvidas no processo de encontrar seus pontos cegos: não só a psicoterapeuta, mas também pessoas que você ama, pessoas que já começaram seu processo de psicoterapia e podem te dar referência, amigos — bem como sua própria avaliação, quando começar a deixar coisas que te machucam para trás.
Você é seu grande projeto. Está pronto para passar pela sua primeira revisão?
🚙🚗🚘
Perguntas frequentes sobre psicoterapia para homens
Eu li este texto, sou um homem que me identifiquei e decidi começar psicoterapia. Faz diferença entre escolher psicoterapia presencial e psicoterapia online?
Não faz diferença na eficácia — ambos os formatos têm resultados equivalentes. Mas faz diferença na sua adesão. O melhor formato é aquele que você vai conseguir manter.
A terapia online é regulamentada pelo Conselho Federal de Psicologia (CFP) e garante sigilo e qualidade equivalentes ao presencial. Para muitos homens, o formato remoto é mais fácil de começar justamente porque elimina a exposição pública, o deslocamento e a sala de espera.
Por outro lado, o contato presencial pode gerar conexão mais rápido para quem tem esse tipo de necessidade de intimidade para lidar com temas delicados. Vale tentar as opções — tudo pode ser adaptado e conversado com sua psicóloga.
Quando o presencial ainda é preferível?
Quando o quadro exige avaliação presencial (risco grave, uso de medicação)
Quando você já tem vínculo com um psicólogo específico da sua região
Quando você sente que o ambiente físico ajuda no seu processo
Resumo prático: se você decidiu começar, não espere o formato perfeito. Comece com o que for possível.
Minha rotina é complicada. Eu preciso fazer psicoterapia toda semana? Pode ser de 15 em 15 dias? Os horários podem variar?
Depende do seu quadro, do momento de vida e da abordagem terapêutica. A frequência semanal é o padrão mais comum no início, mas não é uma regra rígida — e pode ser ajustada ao longo do processo.
No começo da terapia, a frequência semanal costuma ser recomendada porque:
Ajuda a criar vínculo terapêutico mais rápido
Permite acompanhar oscilações de humor e comportamento de perto
Facilita intervenções em momentos de crise
Mas a frequência não é fixa. Muitos processos migram para quinzenal depois de um período inicial, quando o paciente já tem mais recursos internos e a demanda diminui. Outros casos, mais graves ou em crise, podem exigir frequência maior — duas vezes por semana, por exemplo.
O que define a frequência ideal?
A gravidade do quadro (ansiedade, depressão, luto, trauma)
O momento de vida (crises, mudanças, sobrecarga)
A abordagem terapêutica (algumas linhas trabalham com espaçamento maior)
A sua capacidade real de comparecer e se engajar
Sobre horários, cabe uma conversa com sua psicóloga. Você pode expor sua necessidade e comparar com a agenda da profissional — juntos, vocês vão encontrar meios adequados para que seu processo aconteça. Existem horários noturnos, aos fins de semana, e horários que podem mudar de acordo com as disponibilidades.
Resumo prático: converse abertamente com sua psicóloga sobre isso. A frequência é uma decisão clínica conjunta, não uma imposição. O importante é que ela funcione para você — porque terapia que você não consegue manter não produz resultado.
Eu não tenho tempo para fazer psicoterapia. O que eu faço?
Primeiro: questione se é realmente falta de tempo ou se é dificuldade de priorizar algo que parece "não urgente". Segundo: saiba que existem formatos e frequências que se adaptam a rotinas apertadas — e que adiar tende a custar mais tempo depois.
A frase "não tenho tempo" costuma esconder outras coisas: medo de começar, vergonha, sensação de que "não é tão grave assim".
Isso é compreensível — a rotina masculina muitas vezes é construída para produzir, resolver, dar conta, e a terapia não entra nessa lógica de produtividade imediata.
Mas vale a reflexão:
Quanto tempo você já perdeu com sintomas que poderiam estar sendo tratados?
Noites mal dormidas, explosões de raiva que desgastam relações, cansaço que não passa, isolamento, uso de álcool para "desligar". Isso também consome tempo — só que de forma silenciosa e acumulativa.
Caminhos práticos para quem tem pouco tempo:
1. Terapia online — elimina deslocamento, trânsito e sala de espera. Você ganha de 1h a 2h por sessão só nisso.
2. Frequência ajustada — começar quinzenal, se for clinicamente viável, já é melhor do que não começar.
3. Horários alternativos — muitos psicólogos atendem à noite ou nos fins de semana.
4. Sessões mais curtas — algumas abordagens trabalham com formatos adaptados, embora isso dependa do profissional.
5. Blocos de tempo protegido — trate a terapia como você trata uma reunião importante: coloca na agenda, não negocia, não remarca por qualquer coisa.
Resumo prático: você não precisa ter tempo perfeito. Precisa ter prioridade clara. Se a terapia entrar na sua agenda como algo inegociável, o tempo aparece. Se ela ficar esperando "sobrar tempo", não vai acontecer.
Se você chegou até aqui...
Talvez você reconheça alguém — um pai, um irmão, um marido — ou você mesmo nessa descrição, se reconheça!
Você está evoluindo, e está descobrindo que ter um problema a ser resolvido não te faz menos homem.
Ninguém chega sabendo tudo na terapia.
Muitas vezes, nem sabendo exatamente o por que estar lá.
Mas aceitamos que podemos evoluir com o processo.
Se você quer entender melhor o que está sentindo, ou apoiar alguém que precisa desse espaço, agende uma sessão de psicoterapia inicial.
Estou aqui para te escutar e caminhar ao seu lado.
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Referências
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